Pour moi, l'alimentation crue, c'est un tartare de boeuf. Je suis plus du type bacon bits que graines de chia. Alors quand la responsable de l'Expo Santé et vivre vert m'a proposé de tester des produits, je me suis demandé un instant si j'étais vraiment le public cible. Va pour la luzerne, j'ai eu ma passe au secondaire, mais je ne suis pas très grano. J'ai quand même dit oui, parce que quand c'est bon, on ne dit pas non.

J'accuse souvent mon chum de finir le pot de pesto sans m'en parler et d'oublier d'en racheter. Avec les six pots que m'a fait parvenir Monsieur Basilic, disons que chéri sera à l'abri de mon courroux pendant un bon bout de temps.

Nous avons inauguré le pesto aux noix de cajou dans des linguine à la courgette et au fromage de chèvre. Une recette parfaite pour les soirs de semaine: un paquet de pâtes, un filet d'huile d'olive (pour éviter qu'elles collent si on veut un lunch le lendemain!), des courgettes qu'on fait légèrement revenir dans l'ail, du pesto et on termine par du chèvre émietté, 15 minutes top chrono.

Le pesto à l'érable et aux pacanes, étonnamment peu sucré, a trouvé grâce entre deux tranches de pain et une bonne beurrée de Brise du matin de la fromagerie Alexis de Portneuf. Cris de jalousie à prévoir.

Ce que j'ai aimé des pestos? Leur goût frais et leur texture ferme, ce qui permet d'ajouter de l'huile aux pâtes ou aux recettes sans faire de soupe.

Voilà: vous avez lu mes excellents conseils sur comment vous comporter en public lorsque de l'alcool est consommé, et vous êtes prêts à affronter la foule en quête de bon nectar. Voici la question qui fait monter l'anxiété: quoi mettre dans le verre?

Grâce à mon flair légendaire (comprendre: mon gros nez) et aux bons avis de copains connaisseurs (David et Julien), j'ai déniché pour vous quelques découvertes qui, je l'espère, vous éviteront de chiller trop proche du stand du Ménage à trois.

Arrêt 1 : le stand d'Importation Syl-Vins

Un objet en vue: le morgon Domaine du P'tit Bellevue, un coup de coeur depuis longtemps. Je sais, il faut cracher pour faire comme les pros, mais impossible avec celui-là, je l'aime trop. Pour comparer, Vincent alias Bu du Québec, me sert L'Auguste de la même maison, un truc complètement fou fermenté en fûts pendant 30 jours, ce qui signifie que toutes les 6 heures, les fûts doivent être retournés. C'est curieux, c'est aéré et fruité et ça vaut le détour.

Arrêt 2 : La QV

On se laisse emporter par la verve de Jean Bourdy, dans le Jura, qui nous jase d'un savoir vieux de 15 générations. Son vin jaune, tout en noix, nous fait rêver de fromages sur planche de bois. La légende derrière son Galant des Abbesses est presque ésotérique: un manuscrit du 16e siècle, du raisin, des épices indiennes... une histoire tout aussi échevelée que le monsieur lui-même! (Attention: ça tape.)

Si vous cherchez quoi ne pas dire alors que le deuxième voisin de l'ami de votre beau-frère vient de perdre son capybara et vous invite à une cérémonie souvenir, vous serez déçus, parce que je ne parle pas de ce salon-là.

Si vous avez envie de boire du vin, en public, dans un centre d'exposition, et que vous ne savez pas trop comment vous y prendre, vous êtes au bon endroit. C'est facile : vous avez juste à ne pas faire les cinq affaires suivantes, et ça va être tiguidou.

Ce n'est pas parce que j'ai un gros nez que t'es obligé de mettre trois fois plus de parfum pour t'assurer d'en tapisser toute ma muqueuse olfactive. Si je suis incapable de sentir le fût de chêne dans un australien à 10 piasses parce que j'ai des drafts de Polo Ralph Lauren, c'est peut-être signe que c'est un peu trop.

Je ne peux rien ajouter à cette sagesse ô combien éclairante de m'sieur Fou, sinon que tous sont invités à slaquer sur tous les parfums, patchouli et Angel de Thierry Mugler y compris.

Ok, c'est beau, l'autonomie et tout, ta maman t'a enseigné à te servir du lait tout seul quand t'avais 5 ans. Sauf que dans un salon des vins, surtout quand t'as le producteur en face de toi, c'est pas l'endroit pour montrer que tu sais tenir, verser et souvent renverser une bouteille. Ne me fais pas accroire que t'es incapable de patienter ne serait-ce que deux minutes pour que l'on te serve comme il se doit. Pis si t'es pas capable, y'a des groupes d'aide pour ça.

Un salon, c'est fait pour rencontrer des producteurs. S'ils les ont fait venir de l'aut' bout de l'océan, du continent ou bedon de la province, c'est pas pour jouer au serveur. Les producteurs veulent parler de leur produit, et moi je suis là pour les écouter. Prends ton mal en patience si ton verre est vide, souris un peu et tends l'oreille, toi aussi. Tu pourrais apprendre d'z'affaires. Pis si t'es en pleine panique pour cause de pu de jujus dans ton verre, réfère-toi au conseil précédent. 

Les gens qui me rencontrent pour la première fois croient que je connais le vin. C'est faux. Je m'intéresse au vin, mais je suis une semi-ignorante. Comment je bluffe, alors? J'écoute les autres. Ceux qui s'y connaissent : les sommeliers, les conseillers, les producteurs, les journalistes. Je pose des questions, j'absorbe leur savoir et, quand je ne connais pas le sujet, je me tais. Peut-être devrais-tu faire pareil, ô toi qui sors avec tant d'aplomb et de sérieux juste pour flasher comme à Quelques arpents de pièges : «Ouin, 2005, dans le Bordeaux, c'tait pas une bonne année». (véritable citation entendue au Toqué!)

C'est un salon des vins et on est là pour déguster, et je trouve ça très désagréable d'avoir à te le rappeler. Ton bal de finissants est fini depuis belle lurette, faudrait que tu dessoûles un peu. Tu passeras le mot à ta blonde, qui visiblement confond sauternes et Sour Puss.

Aussi surprenant que cela puisse-t-il te paraître, ailleurs que dans ton verre.

Un salon, c'est l'occasion de rencontrer des producteurs, des représentants, des spécialistes et des curieux, d'en apprendre et de faire des découvertes (autres que l'odeur corporelle synthétique de son voisin). Suffit de sourire, de prendre son temps et de laisser venir le plaisir.

Ces remarques ont été inspirées par l'appel à tous du Sommelier fou pour la rédaction de son Petit précis de bienséance dans les salons de vin. J'étais tellement pompée qu'il m'a suggéré de reprendre le tout à mon compte. Il devait avoir peur de recevoir des roches qui m'étaient destinées. Pas de quoi s'inquiéter, si t'es saoûl, tu vises moins bien avec les roches.

On dit de ses rouleaux qu'ils sont les meilleurs en ville. Après en avoir englouti six d'un coup en un souper, je n'ai pas de difficulté à le croire. Heureusement qu'ils viennent en douzaines.

La Montagne dorée, c'est le paradis (ou le pire endroit?) où amener une consommatrice maniaque de nourriture asiatique. On y trouve de tout, littéralement: des petits gâteaux japonais en forme de hamburgers? Y'en a. Une rangée complète de nouilles? Quelle question! De la sauce soya en gallon? D'un coup qu'on en manquerait. Le congélateur déborde de précieux dim sum, si difficiles à trouver à Québec. Besoin d'une mautadine de mangue verte pour la célèbre salade thaï? Arrêtez de harceler le pauvre commis du Jardin mobile et visitez la section des fruits et légumes frais. Je vous mettrais au défi de ne pas avoir envie de tout acheter si je ne savais pas pertinemment que vous échoueriez.

La Montagne dorée, c'est aussi l'endroit pour flasher comme quoi vous suivez les tendances foodies, car on y trouve du gochujang, cette pâte de piment fermentée de la Corée qui, selon les gourous autoproclamés du branchéisme, devrait se retrouver dans tous les garde-manger. Six dollars pour montrer que vous êtes in, c'est pas cher payé. (Blague à part, c'est bon pour vrai.)

Réfrénant mes envies dépensières, je m'en suis tenue à mes besoins essentiels: une douzaine de rouleaux végés (5,50 $, qui dit mieux?), du jus de mangue, des chips de crevettes, des Pocky aux amandes, des mochis en boîte (qui tiennent la route), encore des chips (bananes sucrées et taro) et un bun chinois au coco. Coût total de mon panier? Même pas 21 $. La caissière doit être habituée aux airs ahuris devant des factures aussi ridicules, parce qu'elle n'a pas tiqué pendant la pause que prenait mon cerveau pour assimiler l'information et la transmettre à la main qui tenait mon porte-monnaie.

Rentrée à la maison, j'ai fait ce que toute bonne shopaholic doit faire au retour d'une séance de dépense: j'ai effacé les preuves. Dans mon bedon.

Épicerie-traiteur La Montagne dorée
652, rue Saint-Ignace
Ouvert 7 jours