Le parfait petit foodie, édition FoodCamp de Québec

Parce qu'il n'est pas toujours facile de se fondre dans la masse d'un groupe de foodies sans en connaître les codes (le kale, c'est in ou c'est out? mon déodorant au bacon, too much ou juste assez? dois-je moi aussi cruiser Martin Juneau?), voici un petit manuel de bienséance qui vous fera passer incognito (mais nul besoin de recommencer votre vie à zéro) au FoodCamp de Québec, parole de pro.

Des selfies à la tonne tu prendras

Rien ne prouve que tu es allé au FoodCamp si tu n'as pas pris de selfie. Tu auras beau avoir en main tes billets, pris 300 photos sous tous les angles d'une pauvre bouchée devenue tiède et molle à force d'être paparazziée, partagé au moins la moitié desdites photos, même celles un peu floues, avec un trop-plein de mots-clics sur Instagram et Twitter-même-si-sur-Twitter-c'est-devenu-pouish-vu-qu'on-les-voit-plus, fait un check-in Facebook, fait un check-in Swarm, t'être fait taguer dans un check-in Facebook etdashou Swarm, avoir RSVPé à l'événement Facebook s'il y en avait un et averti ta mère et tes tantes que tu allais au FoodCamp, si tu n'as pas pris de selfie, c'est exactement comme si t'étais resté en bobettes cheu vous avec les chats à jouer à Mario sur la Wii U (allô chéri!).

Voici comment prendre un bel égoportrait, blogueur style :

Il faut bien tenir le ti-papier qui dit que t'es un blogueur, sinon personne ne le saura. Croque-le si t'as besoin de tes deux mains. Regarde le bas de la caméra, comme si t'étais en train de chercher le piton; ça aura l'air plus humble. Surtout, assure-toi que la photo est au minimum pas très éclairée, quitte à faire de l'ombre avec ton immense brushing frisé. L'important, c'est que le mot «blogueur» et le logo orange (assorti à tes cheveux) ressortent bien, c'est tout ce qui compte.

Du hachetague #foodporn tu abuseras

Et quand je dis «abuser», faut pas se gêner. Ne te limite pas timidement à employer le mot-clic uniquement quand ta photo est superbement bien cadrée, lumineuse, nette et claire. Mets-le partout! Ça peut même aller dans la même phrase que «goberge», pis «baloney» (je me demande d'ailleurs quel chef aura ça au menu en fin de semaine; j'parie un gros 10 cennes su' Ferrer). Tu sais, la food porn, c'est exactement comme la porn ordinaire : ce n'est pas tout le monde qui mange la même affaire, mais c'est toute de la porno au bout du compte.

Ta vie entière tu tweeteras

C'est le même principe que pour le selfie qui s'applique ici : si tu ne le tweetes pas, c'est pas arrivé (et sa corollaire : si tu ne l'instagrammes pas, tu ne peux pas le manger). Le truc pour savoir quand arrêter de tweeter? Si ta batterie est morte juste une fois pendant la journée, c'est que t'en fais pas assez. Je te conseille d'amener une rallonge de 25 pieds et d'accaparer la plogue aussi longtemps que possible. Tweete pendant que tu recharges aussi, pour un maximum d'efficacité. Ton existence entière tient au nombre de RT que tu vas pogner. En bas de 15, n'ose même pas te pointer le dimanche.

Pour Patrice Demers tu crieras

Pis c'est ben juste si ta grosse pancarte de demande en mariage n'est pas déjà prête. Patrice, tout le monde l'aime. Il est cute, il est fin, il te gave de sucre. Quossé qu'y'a pas à aimer? Alors, quand il montera sur scène dimanche, assure-toi de t'époumoner comme si c'était un Backstreet Boy (sauf AJ) pis qu'on était en 1996 (enweille, get down pis move toutte ça around).

Chummy-chummy avec les chefs tu te diras

Il est venu le temps de ploguer que Stéphane pis François sont dans tes amis Facebook. Allez, plogue-le au détour d'une conversation, ou même en début de jasette avec un inconnu! Ça va annoncer tout de suite ton standing. Toi, tu fraies avec les grands, c'est important de le dire. T'as déjà croisé Martin Juneau une fois pis il t'a dit «eille, salut!»? Il faut que ça se sache.

Bon FoodCamp! On se croisera aux toilettes, le temps qu'on refasse nos brushings respectifs pour le prochain selfie. J'peux même en faire un avec toi, ça va te donner de la food cred.