Le débat fait rage. Qu'est-ce qu'un foodie? (On pourrait faire la blague «qu'est-ce que ça mange en hiver?», mais on risquerait d'y passer la soirée avec un récit du dernier trip à la Cabane à Martin ou de la visite au Juneau nouveau. Alors, on va s'abstenir.) Si vous ignorez la réponse à la question, il y a peu de chance que vous sachiez ce qu'est un anti-foodie (je soupçonne les anti-foodies de ne pas être sûrs eux-mêmes de la réponse).
Tel un feu de Bengale sur un Joe Louis de fête, je propose de faire la lumière sur ces beaux concepts à l'aide d'un quiz hyper scientifique qui vous aidera à mettre un nom sur votre compulsion culinaire. Vous n'aurez besoin que d'un crayon et de papier et 10 minutes de votre temps à perdre.
Tel un feu de Bengale sur un Joe Louis de fête, je propose de faire la lumière sur ces beaux concepts à l'aide d'un quiz hyper scientifique qui vous aidera à mettre un nom sur votre compulsion culinaire. Vous n'aurez besoin que d'un crayon et de papier et 10 minutes de votre temps à perdre.
Vous pouvez nommer ce vin? Bravo. Donnez-vous 100 points, allez voir les résultats et arrêtez de m'écoeurer avec votre savoir. Je voulais juste faire une joke de nom de famille.
Prêt? Go!
1. Pour vous, un chef, c'est...
a) Un gars avec une toque. Genre Vézina, là, avec son t-shirt moulant, c't'un chef, han?
b) Quelqu'un qui met de la bouffe dans mon bedon quand je suis trop paresseux pour faire la vaisselle.
c) Ben là, je dois donner une définition générale ou en nommer un? Parce que là, en nommer juste un, c'est comme impossible, là, faudrait faire des sous-catégories selon la région et le type de cuisine, et aussi selon l'approche, parce que tsé, l'approche, c'est ce qui fait tout, han, avec le produit, oh oui, le respect du produit, parlons-en...
d) Moi dans mes temps libres. Parce que je vous dirais bien que j'ai un resto pop up underground sur invitation, mais c'est comme, tsé, super underground, alors je ne peux pas en parler.
2. Une fourchette et un couteau, ça sert à quoi?
a) À manger mon poula Benny, parce que la tite fourchette en plastique qui vient avec le combo poitrine, elle mange mal en viarge.
b) À manger. C'est une question sérieuse, ça?
c) À se nourrir dans un restaurant occidental. Bref, moi, je ne touche pas à ça quand je mange de l'authentique thaïlandais, et ne me parlez même pas de ça quand je mange de l'éthiopien. De l'injera, ça vous dit rien?
d) À rien. C'est tellement overrated. Ça fait longtemps qu'on est rendu au spork.
3. Le restaurant parfait, ce serait...
a) Dans mon salon. Comme ça, j'aurais le droit d'être en bobettes sans que ça soit indécent.
b) Pas trop loin de chez nous. J'aime bien manger à l'extérieur, mais pas trop à l'extérieur non plus.
c) Un restaurant dont le chef me reconnaîtrait à coup sûr, j'aurais ma place assignée et on tasserait les gens ordinaires pour m'y placer.
d) Celui qui serait toujours en avance d'au moins trois modes culinaires sur le reste de la planète. Sauf si c'est ironique, genre comme les shooters aux pickles. Ça, c'est super ironique.
4. Sur le menu, j'aime commander...
a) Le premier plat en haut de la liste. C'est toujours le moins cher (j'ai catché la crosse, moé!).
b) Souvent la même chose. Des fois, je change, mais je suis souvent déçu parce que ce n'est pas la même chose que d'habitude.
c) Ce qui est le plus authentique. Point boni si c'est pas sur la carte. J'aime ça commander des choses qui ne sont pas sur le menu, surtout si elles sont ultra authentiques.
d) Les plats qui ont l'air le plus débile. Si y'a pas de pattes de poulet en sauce caramel et poivre et leurs accompagnements de popcorn au bacon et cerise frite, je ne vois pas ce que je fais là.
5. Votre dernier repas serait...
a) Du poula Benny. Attends, c'était pas la réponse à une autre question, ça? Ouin, ça fait pas fancy, han? Bon, euh, une pizza double hamburger au fromage et bacon chez Boston Pizza. Mais attends, là, on va la manger sur place, beubé! Viens pas dire après que j'te sors jamais, ok?
b) Sûrement quelque chose que j'aime bien, que je mange souvent. Comme un tartare de boeuf (mais pas trop épicé) ou des crevettes teriyaki. Ça, ça serait bon, des crevettes teriyaki... Mais ça dépend du resto. Parce que ça ne goûte pas pareil partout et des fois, je suis déçu.
c) Le dernier truc à la mode, comme une salade betteraves-fromage de chèvre ou du yogourt grec. Pas question de mourir en étant out, ok? Et c'est certain que je vais twitter chaque bouchée jusqu'à mon dernier souffle.
d) Quelque chose que je n'ai jamais mangé avant. Pas question de mourir en étant in comme les autres moutons, ok?
a) Un gars avec une toque. Genre Vézina, là, avec son t-shirt moulant, c't'un chef, han?
b) Quelqu'un qui met de la bouffe dans mon bedon quand je suis trop paresseux pour faire la vaisselle.
c) Ben là, je dois donner une définition générale ou en nommer un? Parce que là, en nommer juste un, c'est comme impossible, là, faudrait faire des sous-catégories selon la région et le type de cuisine, et aussi selon l'approche, parce que tsé, l'approche, c'est ce qui fait tout, han, avec le produit, oh oui, le respect du produit, parlons-en...
d) Moi dans mes temps libres. Parce que je vous dirais bien que j'ai un resto pop up underground sur invitation, mais c'est comme, tsé, super underground, alors je ne peux pas en parler.
2. Une fourchette et un couteau, ça sert à quoi?
a) À manger mon poula Benny, parce que la tite fourchette en plastique qui vient avec le combo poitrine, elle mange mal en viarge.
b) À manger. C'est une question sérieuse, ça?
c) À se nourrir dans un restaurant occidental. Bref, moi, je ne touche pas à ça quand je mange de l'authentique thaïlandais, et ne me parlez même pas de ça quand je mange de l'éthiopien. De l'injera, ça vous dit rien?
d) À rien. C'est tellement overrated. Ça fait longtemps qu'on est rendu au spork.
3. Le restaurant parfait, ce serait...
a) Dans mon salon. Comme ça, j'aurais le droit d'être en bobettes sans que ça soit indécent.
b) Pas trop loin de chez nous. J'aime bien manger à l'extérieur, mais pas trop à l'extérieur non plus.
c) Un restaurant dont le chef me reconnaîtrait à coup sûr, j'aurais ma place assignée et on tasserait les gens ordinaires pour m'y placer.
d) Celui qui serait toujours en avance d'au moins trois modes culinaires sur le reste de la planète. Sauf si c'est ironique, genre comme les shooters aux pickles. Ça, c'est super ironique.
4. Sur le menu, j'aime commander...
a) Le premier plat en haut de la liste. C'est toujours le moins cher (j'ai catché la crosse, moé!).
b) Souvent la même chose. Des fois, je change, mais je suis souvent déçu parce que ce n'est pas la même chose que d'habitude.
c) Ce qui est le plus authentique. Point boni si c'est pas sur la carte. J'aime ça commander des choses qui ne sont pas sur le menu, surtout si elles sont ultra authentiques.
d) Les plats qui ont l'air le plus débile. Si y'a pas de pattes de poulet en sauce caramel et poivre et leurs accompagnements de popcorn au bacon et cerise frite, je ne vois pas ce que je fais là.
5. Votre dernier repas serait...
a) Du poula Benny. Attends, c'était pas la réponse à une autre question, ça? Ouin, ça fait pas fancy, han? Bon, euh, une pizza double hamburger au fromage et bacon chez Boston Pizza. Mais attends, là, on va la manger sur place, beubé! Viens pas dire après que j'te sors jamais, ok?
b) Sûrement quelque chose que j'aime bien, que je mange souvent. Comme un tartare de boeuf (mais pas trop épicé) ou des crevettes teriyaki. Ça, ça serait bon, des crevettes teriyaki... Mais ça dépend du resto. Parce que ça ne goûte pas pareil partout et des fois, je suis déçu.
c) Le dernier truc à la mode, comme une salade betteraves-fromage de chèvre ou du yogourt grec. Pas question de mourir en étant out, ok? Et c'est certain que je vais twitter chaque bouchée jusqu'à mon dernier souffle.
d) Quelque chose que je n'ai jamais mangé avant. Pas question de mourir en étant in comme les autres moutons, ok?
6. Qu'est-ce que la cuisine moléculaire?
a) J'imagine que ça doit avoir un lien avec les molécules, han?
b) J'ai vu une émission à Télé-Québec là-dessus. Tsé, avec le sommelier, là, François Chose... Et le Français qui a un drôle de nom de famille, là... J'ai oublié c'était quoi, mais je les ai trouvés pas mal cutes, entéka.
c) Vous avez trois heures devant vous? Parce que ça part de loin, et je vais commencer mon exposé en précisant que Ferran Adrià, lui, préfère le mot tecnoémocion. Alors, tout commence avec Nicholas Kurti et Hervé This qui...
d) Un vieux truc pour chef en manque de célébrité.
7. Que pensez-vous de Food TV et Zeste?
a) Ça prend de la place pour rien dans la tivi. Ça ralentit mon pitonnage vers RDS.
b) J'aime bien Zeste. Mais je préfère Canal Vie, parce que Louis-François Marcotte est tellement cute... je l'ai, moi, le goût de Louis, hihihi!
c) J'ai acheté deux télés pour les écouter en même temps. Je prends des notes sur ce que les chefs disent, comme ça, dans une discussion avec des foodies, j'ai de quoi à dire. Mais je dis pas que ça vient de Zeste, c'est comme un peu tabou.
d) Je regarde ces postes-là juste pour constater la déchéance de notre culture culinaire qui est devenue ultramédiatisée et sérieusement médiocrisée par sa généralisation. Me passerais-tu une Pabst?
8. Si je vous donnais des betteraves, là, vous feriez...
a) Une belle dinde. Ça goûte Nowel, des betteraves en tranches rayées avec de la dinde.
b) Sûrement une salade avec du fromage de chèvre. J'ai vu ça à Ricardo.
c) Je les mettrais à l'extracteur à jus, ensuite je ferais monter ça avec un peu de beurre et après, je sacrerais tout ça aux vidanges. Parce que c'est ça que les gars du Joe Beef ont dit à Tout le monde en parle pis j'ai tellement ri!
d) Quelque chose de jamais vu. Ou alors, je ferais quelque chose qui a été fait mille fois, mais je ferais un revival autochtonofoodie totalement ironique.
9. Votre livre de recettes préféré?
a) Celui de Pol Martin. C't'idée d'écrire Pol de même, tu parles d'un artisse.
b) Celui de Josée Di Stasio. Elle a l'air tellement fine sur la couverture!
c) Celui du Joe Beef, tsé, le nouveau de Martin Picard parce qu'il y a de l'écureuil dedans c'est super wild, pis toute la collection de Papilles et Molécules aussi, pis j'aimerais pas mal ça que Charles-Antoine Crête sorte un livre, ça serait vraiment écoeurant... Regarde, j'ai une photo de ma bibliothèque de cuisine sur Instagram!
d) Les livres de recettes, c'est bon pour ceux qui n'ont pas d'inspiration. Moi, j'y vais au feeling.
10. Êtes-vous blogueur culinaire?
a) C't'une vraie occupation, ça?
b) Non, mais ma fille oui. Peut-être connaissez-vous son blogue? Elle s'en vient pas mal connue à Québec!
c) Ben là, oui! Je suis pas dans ton blogroll? Tu me suis pas sur Twitter? POURQUOI TU ME SUIS PAS SUR TWITTER? Bouhouhouhou
d) Les blogues, c'est tellement out. Moi, je mettais des photos de bouffe sur Pinterest quand y'existait même pas d'invitation encore. Mais là, j'ai arrêté. C'est devenu trop big à mon goût. J'essaie Google +, parce que c'est ironique à quel point ça pogne pas.
Le verdict
Une majorité de a)
Je ne sais même pas comment vous êtes arrivé sur ce blogue.
Une majorité de b)
Vous avez votre petit côté épicurien, mais vous manquez de laisser-aller. Il existe autre chose que le Cochon Dingue dans la vie, même si leurs déjeuners sont pas pires.
Une majorité de c)
Bravo, vous êtes un vrai foodie accompli. Vous partagez compulsivement le contenu de votre estomac sur Twitter et rêvez de piquer la job d'Anne-Marie Withenshaw pour le Guide Restos Voir. Malheureusement pour vous, c'est moi qui l'aura un jour, cette job-là, je l'ai shotgunnée il y a longtemps. Genre, avant vous, là.
Une majorité de d)
Avouez que vous avez fait exprès pour obtenir ce résultat. Vous êtes un anti-foodie, à la recherche de ce qu'il y a de plus edgy dans l'art gastronomique, vous abhorrez les concepts de in et out parce qu'à votre avis, c'était in avant que ça le soit et c'est out juste parce que tous ceux qui ont eu une majorité de c) disent que c'est in. Je vais vous dire que vous êtes un phénomène inclassable pis vous allez me remercier. Juste parce que c'est ironique.
Je ne sais même pas comment vous êtes arrivé sur ce blogue.
Une majorité de b)
Vous avez votre petit côté épicurien, mais vous manquez de laisser-aller. Il existe autre chose que le Cochon Dingue dans la vie, même si leurs déjeuners sont pas pires.
Une majorité de c)
Bravo, vous êtes un vrai foodie accompli. Vous partagez compulsivement le contenu de votre estomac sur Twitter et rêvez de piquer la job d'Anne-Marie Withenshaw pour le Guide Restos Voir. Malheureusement pour vous, c'est moi qui l'aura un jour, cette job-là, je l'ai shotgunnée il y a longtemps. Genre, avant vous, là.
Une majorité de d)
Avouez que vous avez fait exprès pour obtenir ce résultat. Vous êtes un anti-foodie, à la recherche de ce qu'il y a de plus edgy dans l'art gastronomique, vous abhorrez les concepts de in et out parce qu'à votre avis, c'était in avant que ça le soit et c'est out juste parce que tous ceux qui ont eu une majorité de c) disent que c'est in. Je vais vous dire que vous êtes un phénomène inclassable pis vous allez me remercier. Juste parce que c'est ironique.
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