Pour trois raisons simples qui feront taire (je l'espère) mes amis, collègues et même des semi-inconnus. Avec un peu de chance, ils s'intéresseront désormais à mon gravidique potentiel plutôt qu'à ma carrière télévisuelle.
Raison numéro 1
J'ai un seuil de tolérance assez bas à la consommation répétée de filet de porc.
Ajoutez à ça une entrée de ceviche et je hurle.
Raison numéro 2
Parce que je mange ça, moi, des affaires weird comme des olives pis des moules.
Raison numéro 3
Je donnerais un trop bon show.
Et puis bon, ça ne me sert à rien de m'inscrire : comme je ne jogge pas sur le mont Royal en petite tenue Lolë, les seins au menton, pas de chance que je gagne de toute façon.