La question revient constamment. Même plus souvent que celle à laquelle je serais en droit de m'attendre vu mon âge, mon statut marital et la bonne santé de mes ovaires. Ce qui turlupine mes proches n'est pas le taux d'occupation de mon utérus, mais bien mon refus répété d'aller faire le guignol dans ma cuisine devant un camera crew avec André Ducharme en voix off. «Pourquoi tu ne t'inscris pas à Un souper presque parfait?» Pourquoi, oui, POURQUOI?
Pour trois raisons simples qui feront taire (je l'espère) mes amis, collègues et même des semi-inconnus. Avec un peu de chance, ils s'intéresseront désormais à mon gravidique potentiel plutôt qu'à ma carrière télévisuelle.
Pour trois raisons simples qui feront taire (je l'espère) mes amis, collègues et même des semi-inconnus. Avec un peu de chance, ils s'intéresseront désormais à mon gravidique potentiel plutôt qu'à ma carrière télévisuelle.
Raison numéro 1
J'ai un seuil de tolérance assez bas à la consommation répétée de filet de porc.
C'est à croire que les participants reçoivent un soutien financier des producteurs de porc du Québec. Et ils se trouvent tous innovants avec leur filet de porc aux pommes, aux poires (à quand aux ananas et aux biscuits soda?), aux cerises, aux canneberges (oh la cuisine de saison!)... À servir préférablement trop cuit sur un lit de légumes mollassons et d'asperges bien huileuses. We have a winner!
Ajoutez à ça une entrée de ceviche et je hurle.
Ajoutez à ça une entrée de ceviche et je hurle.
Raison numéro 2
Parce que je mange ça, moi, des affaires weird comme des olives pis des moules.
Certes, la découverte culinaire n'est pas donnée à tout le monde. Moi-même, j'ai grandi avec une cuisine simple, mes parents n'étant pas très en moyens. Mais (et excusez le gros mot), bout de viarge, s'inscrire à une émission de *cuisine et froncer les sourcils devant ce grand inconnu qu'est le lapin ou le bout de porc autre que le filet, lever le nez devant un très menaçant bol d'olives ou ricaner maladroitement en avouant qu'on associe davantage les moules à leur deuxième sens, c'est dur à battre comme analphabétisme culinaire.
Raison numéro 3
Je donnerais un trop bon show.
J'ai la Sainte-Trinité du bon show de cuisine : je parle beaucoup, je suis hyper perfectionniste et je suis horriblement mauvaise perdante. Je préfère, lorsque c'est possible, ne pas me placer dans les situations où les traits 2 et 3 peuvent ressortir. Je laisse le soin à d'autres d'animer votre 18 h 30 en engueulant le four, en pleurant de rage devant un caramel récalcitrant et en sacrifiant une pleine batch de cupcakes au thé Earl Grey sous prétexte que la texture n'est pas assez fluffy (histoire pas du tout vécue, arrêtez les suppositions tout de suite).
Et puis bon, ça ne me sert à rien de m'inscrire : comme je ne jogge pas sur le mont Royal en petite tenue Lolë, les seins au menton, pas de chance que je gagne de toute façon.
Et puis bon, ça ne me sert à rien de m'inscrire : comme je ne jogge pas sur le mont Royal en petite tenue Lolë, les seins au menton, pas de chance que je gagne de toute façon.
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