J'ai de charmantes obsessions culinaires : le thé vert, le canard, le fromage, les champignons, tout ce qui contient 15 g de sucre et plus. J'en parle et mange avec passion. Mais j'ai de sérieux coups de gueule aussi. Voici, en rafale, cinq trucs qui me font virer d'sour dans le sens de pas contente :
L'existence même de la cerise de terre
Je pourrais commencer par chialer contre tous ces cuisiniers qui considèrent que d'ajouter une cerise de terre à un dessert en fait aussitôt une création de Pierre Hermé. Je pourrais continuer en argumentant que le principe même de décoration est out depuis au moins 15 ans et qu'on privilégie aujourd'hui, en toute logique, le fait de mettre dans l'assiette des aliments qui ont un sens, qui font un tout, pas juste parce que ça paraît bien sur un brownies. Mais je ne dirai qu'une seule chose : une cerise de terre, c'est aussi savoureux à mes yeux que la feuille de papier ciré noir en dessous de mes frites de pub anglais.
La piscine de persil sec
Déjà, la petite branche de persil, c'est limite. Ça entre encore dans la maudite catégorie des décorations inutiles, qui n'ont rien à voir avec le plat. Je n'ai pas envie de noyer mon beau poisson, mon canard ou mon risotto dans une grosse bouchée d'aromate (qui me restera sûrement entre les dents après, en plus). Et j'ai encore moins envie que tu joues à Jackson Pollock sur le pourtour de mon assiette avec ton persil sec cheap Club House.
*Ce chialage vaut aussi pour le plant d'aneth complet servi comme plat principal avec un side dish de saumon.
*Ce chialage vaut aussi pour le plant d'aneth complet servi comme plat principal avec un side dish de saumon.
La douce chaleur d'une laitue de déjeuner
On la connaît tous, la légende urbaine qui veut que la petite tranche de tomate rose pâle et la feuille tristounette de laitue soient recyclées d'une assiette deux-oeufs-bacon à l'autre. Le véritable problème, ce n'est pas cette hypothétique propagation de microbes de gens qui ne mangent pas leurs légumes, mais bien le fait que j'ai toujours l'impression que mes accompagnements ont fait un petit tour au micro-ondes avant d'arriver dans mon assiette. Quoique, ça serait une excellente façon de tuer les germes...
J'en veux pas, de vieux lait, dans mon café
Déjà, je ne mets pas de lait dans mon espresso, ni dans mon allongé. Mais ça, c'est une question de goût. Et tant qu'à parler de goût, y a-t-il une saveur plus écoeurante que celle du lait légèrement tiède? Amenez-moi un smoothie de durian à la place. Et ça, c'est sans compter tout le gaspillage : on nous sert soit des godets (rarement froids... non mais, ça serait-tu nono de garder ça à la température demandée par le fabricant, soit entre 2° C et 4° C?), qui sont une jolie source de pollution, soit on nous amène un beau pot de lait qui a passé la soirée à jouer à tu brûles-tu gèles et qui fera le close oublié sur le rebord de la table. Next time, posez-moi la question à savoir si j'en désire ou pas. Vous aurez les mains plus libres pour apporter le sucre.
Faites donc le coup du lait tiède avec le beurre, tiens
Je ne compte plus les fois où j'ai failli poignarder mon voisin de table à force de me battre avec un motton de beurre froid. Ça s'étend mal, ça défait tout le pain et c'est risqué pour ceux qui m'entourent. Rendez-moi service et tempérez votre beurre. Tant qu'à y être, imposons une interdiction sur la vente de petite cuillère à boules-de-beurre-comme-dans-les-partys-de-Noël-de-comptables-dans-une-salle-de-bal-d'hôtel. J'ai toujours crains que ça ne devienne un dangereux projectile. Et c'est laid en mautadine.
P.-S. : Toutes les photos proviennent du superbe site stock.xchg, grâce auquel on peut égayer des blogues gratuitement quand on est trop paresseux pour prendre ses photos soi-même.
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