Les Vinsignifiants récidivent

Nul besoin d'être sommelier ou même connaisseur pour se partir un club de dégustation: suffit d'avoir 18 ans et plus, une carte de débit, du papier aluminium et des jeux de mots (pas forcément bons).

Nous, on est les Vinsignifiants. On boit du Vin grognon, du Vin rouge, du Vin dicatif pis du Vin cent Cassel (devinez il est de qui, celui-là). On fait ça à la bonne franquette (des tites saucisses enroulées de bacon avec ton gamay ontarien, Chose?). On se trompe pas mal aussi. Mais on a du fun pour 16 (pis on est juste 8).

Voici notre recette!

Le verre vintage Pepsi n'est pas réglementaire.

Club de dégust' 101

Votre crew
La première étape est de vous trouver des partenaires de crime. Rassemblez une huitaine de potes qui savent bien manger et qui ne sont pas trop coincés du goulot. Évitez surtout les amis qui trippent sur le Big House Red, même si vous les aimez beaucoup. Ils mettront vos gencives à l'agonie, ce n'est pas la peine. Choisissez d'abord des gens avec qui vous aurez envie d'être un peu chaudaille (mais sans jamais dépasser les limites du bon goût). Il arrive que l'eau ne descende pas aussi vite que le vin, alors n'invitez pas votre patron ni tous vos actionnaires.

Le matériel de base

• Au moins 4 à 6 verres (propres) par personne, à moins que nous ne preniez votre pied à rincer de la vaisselle pendant 5 heures;
• Du papier aluminium en grande quantité, pour masquer les piquettes;
• Un crayon Sharpie, pour baptiser vos piquettes de noms poétiques;
• Une nappe qui va au lavage et à laquelle vous ne tenez pas vraiment;
• Un crachoir, ou un pichet que vous ne réutiliserez jamais (enfin, je l'espère);
• Beaucoup d'eau bien froide et des glaçons;
• Un ouvre-bouteille (j'vous niaise pas, c'est important d'en avoir un bon sous la main; pratiquez-vous à utiliser un couteau de sommelier);
• De vieux bouchons de liège pour fermer les bouteilles qui n'auront pas été bues;
• Un appareil photo, pour immortaliser le tout ou faire chanter le patron que vous aurez malencontreusement invité.

La bouffe
Optez pour du pain, du fromage, des craquelins, des fruits et des saucissons. N'hésitez pas à prévoir un plat principal (un mijoté, rien qui ne demande beaucoup de cuisine, au cas où vous verriez les quantités en double) pour éponger l'alcool. Ne vous donnez pas dans la fabrication de pièces montées au dessert: des petits biscuits, du lait et du café feront très bien l'affaire (même s'il va toujours s'en trouver un ou deux pour chialer sur le fait que vous n'avez pas fait vos célèbres cupcakes). Déterminez qui apporte quoi (ne mettez pas 6 personnes sur le pain baguette, parce que du pudding au pain baguette pour passer les restants, c'est pas yâble) et encouragez les découvertes, comme 100 g d'un fromage inconnu par personne. Eille, on en découvre-tu des affaires avec c'te club-là ou ben quoi?

Le thème
Le choix d'un thème n'est pas obligatoire, mais c'est un peu comme pour un party d'Halloween: sans thème, tout le monde s'habille n'importe comment, souvent vraiment trop sexy, et y'en a toujours un pour mettre un casque de construction pis dire qu'il est déguisé en ingénieur. Lui, on le veut pas dans notre club. Alors optez pour un thème large, qui peut se prêter aux interprétations, comme vintage ou Nouveau Monde, et avertissez les gens au moins trois semaines à l'avance. Prévoyez qu'il y en aura un dans le groupe qui oubliera le thème, alors choisissez une thématique vraiment large pour ne pas que votre invité pardu se sente trop mal.

Se mettre le nez dedans fait croire qu'on est sommelier comme lui.

Les mautadines de règles

Comme dans n'importe quelle affaire le fun impliquant de l'alcool, ça prend des règles. On fait ça simple et convivial, mais on sait se tenir.

• On doit avoir des conducteurs désignés. Ça, c'est non négociable. On sort le crachoir, les pichets d'eau, on sirote, on crache et on s'hydrate. Le party est un peu trop pris? On s'arrange pour héberger les plus poqués, même si c'est en tite boule sur le divan cheap pogné sur Kijiji;
• On détermine un budget: tout le monde amène une bouteille entre XX$ et XX$, et on essaie dans la mesure du possible de ne pas péter le plafond. Oh, on peut amener une bonne bouteille si on y tient vraiment, mais les plus serrés de la ceinture seront heureux de ne pas vivre de Kraft Dinner sans nom jusqu'à la prochaine paie;
• L'hôte offre le premier verre. Ce n'est pas obligé d'être du champagne ou un vin hors de prix. On peut se contenter d'un bon mousseux à 15$, d'un punch maison ou d'un petit rosé de saison. L'important est d'accueillir ses invités et de trinquer au plaisir d'être réunis;
• L'hôte fait le premier dégât. Ainsi, vos invités se sentiront moins gaffeurs si vous avez déjà commencé à beurrer votre nappe de chez Escomptes Lecompte;
• Tout le monde doit essayer de deviner au moins un cépage, sinon une région ou un pays. Je sais, je sais, ça peut paraître humiliant quand on ne s'y connaît pas. Mais vous verrez, vous gagnerez en confiance et en assurance au fil des soirées. Et, au pire, vous ferez bien rigoler la galerie pis ça vous fera des inside jokes sur Facebook pour les années à venir;
• Si les bouteilles ne sont pas vides (et elles ne le seront probablement pas), chacun repart avec une bouteille autre que la sienne. Assurez-vous que personne ne la déguste au volant et ce sera tiguidou.

Vous êtes maintenant agréés pour tenir votre premier club. Vous m'invitez?