Et pas autrement: ton utérus te dicte une diète de demi-bébés carottes (hooon, des bébés! mon but dans la vie!) et de queues de tiges de laitue (tu vois le message freudien?), et rien d'autre.
De comment de quossé, que tu m'dis? De ça: les hommeuh, ça mange de la viande, du steak, des trucs qui saignent et qui sont pleins d'fer et de testostérone (genre du bacon shooté aux stéroïdes avec une sauce au sang et une douzaine de piments Bhut Jolokia, pis que j'en vois pas un chialer). Les fiiiiiiilleuh, ça ne touche pas à ça. Oh que non! Pis que j'te vouèye approcher d'un couteau, toé. C'est réservé aux porteurs de couilles!
Quoi, tu ne le savais pas? C'est le magazine français Beef! qui le dit avec son slogan «Pour les hommes qui ont du goût»: les femmes prennent trop de place en cuisine (mais continue d'aller m'faire un sandwich, chérie) et, avec leurs petites mains délicates bonnes uniquement pour le point de croix et la branlette (sans oublier la sénnouiche, mais uniquement après s'être lavé les mains), elles ne peuvent pétrir le pain su'l sens du monde, action qui demande «force, vigueur et résistance physique» (et je cite), trois choses qu'on ne saurait décemment demander à quelqu'un dont le corps a été conçu entre autres pour accoucher. Dixit Le Nouvel Obs, «les sujets sont très centrés sur des "jouets" très masculins comme le couteau».
Femme! Lâche tout de suite cet instrument tranchant! N'as-tu pas lu? La bavette que tu prépares pour ton hommeuh, tu dois la couper avec une lime à ongles. Ou une pince à épiler. Ou un autre instrument dont tu as la maîtrise, comme un fer à friser ou à repasser, idéaux pour les grilled-cheese. Et essaie de ne pas scraper ta mani-pédi ce faisant, ce serait gênant. Tu te mettrais à brailler pis toute, pis Dieu sait que t'es pas mal bonne là-dedans, avoir des émôtionnes pour ton vernis. C'parce que tu manges pas assez de fer pis de testostérone, c'pour ça.
De comment de quossé, que tu m'dis? De ça: les hommeuh, ça mange de la viande, du steak, des trucs qui saignent et qui sont pleins d'fer et de testostérone (genre du bacon shooté aux stéroïdes avec une sauce au sang et une douzaine de piments Bhut Jolokia, pis que j'en vois pas un chialer). Les fiiiiiiilleuh, ça ne touche pas à ça. Oh que non! Pis que j'te vouèye approcher d'un couteau, toé. C'est réservé aux porteurs de couilles!
Quoi, tu ne le savais pas? C'est le magazine français Beef! qui le dit avec son slogan «Pour les hommes qui ont du goût»: les femmes prennent trop de place en cuisine (mais continue d'aller m'faire un sandwich, chérie) et, avec leurs petites mains délicates bonnes uniquement pour le point de croix et la branlette (sans oublier la sénnouiche, mais uniquement après s'être lavé les mains), elles ne peuvent pétrir le pain su'l sens du monde, action qui demande «force, vigueur et résistance physique» (et je cite), trois choses qu'on ne saurait décemment demander à quelqu'un dont le corps a été conçu entre autres pour accoucher. Dixit Le Nouvel Obs, «les sujets sont très centrés sur des "jouets" très masculins comme le couteau».
Femme! Lâche tout de suite cet instrument tranchant! N'as-tu pas lu? La bavette que tu prépares pour ton hommeuh, tu dois la couper avec une lime à ongles. Ou une pince à épiler. Ou un autre instrument dont tu as la maîtrise, comme un fer à friser ou à repasser, idéaux pour les grilled-cheese. Et essaie de ne pas scraper ta mani-pédi ce faisant, ce serait gênant. Tu te mettrais à brailler pis toute, pis Dieu sait que t'es pas mal bonne là-dedans, avoir des émôtionnes pour ton vernis. C'parce que tu manges pas assez de fer pis de testostérone, c'pour ça.
Du yogourt pour ceux qui pissent debout
Le marketing genré, on ne s'en sort pas. Tout est divisé en sexes, que ce soit le déodorant, le Kinder Surprise, le marteau («aoooooon, y'é fleuri rose!»), le rasoir et les bas. Déjà là, c'est limite débile. Mais avec la nourriture, on atteint de nouveaux sommets (ou plutôt bas-fonds) de bêtise quand on décide qu'il est impératif de créer un yogourt destiné aux hommes. Vu qu'il n'y a rien de plus émasculant que de passer à la caisse avec un pot de Liberté Méditerranéen, parce qu'y'a pas de pitoune à moitié nue sur l'emballage. Vous savez de quoi j'parle, les gars. J'le sais qu'en dedans, vous pleurez (façon de parler) de honte qu'aucun fabricant de lait boosté aux bactéries n'ait pensé à mettre un dessus de Hustler ou un John Deere su' son pot. C'est fichtrement gênant, tout ça.
Powerful Yogurt nourrit ton 6-pack bien épilé.
De même, aucune propriétaire de glandes mammaires naturellement développées ne songerait à acheter un vin qui ne vient pas en sacoche. Une bouteille de vin, ça matche juste pas avec mes souliers, ok? Pis c'est pas ergonomique: comment je fais pour pousser mon panier rempli de tampons pis de coupe-faim à la pharmacie si je suis passée à la SAQ avant pis que j'ai les mains pleines de grosses bouteilles avec un goulot pis toute? Je vais te le dire: je ne peux pas le faire. C'est pourquoi y'a un bon marketeux quelque part qui est venu à ma rescousse et qui a pensé à faire un emballage qui règle mes grandes tragédies du quotidien.
«Est-ce que cette sacoche de vin me grossit?»
Interdit aux ovaires
Bien entendu, selon toute logique, il est plus facile de dévorer un gros burger plein d'bacon pis dégoulinant de sauce bébécue si t'es un gars en t-shirt et en jeans de chez Gap que si t'es une badass mutante bleue. C't'ivident. R'garde.
Et ça, c'est quand t'as le droit de toucher à un hamburger, même si c'est pour quelques secondes le temps de te transformer en monsieur. Le reste du temps, fille, pense-y même pas: la barre de chocolat, tu l'auras pas.
Eille, directeur du marketing de Nestlé qui a pensé à ce charmant slogan: t'as vraiment bien fait ta job. Ta barre de chocolat, je ne la veux pas. Je risquerais ben trop d'avoir envie de te l'enfoncer là où j'pense. Ça doit être les hormones qui parlent, je suppose.
Mes chromosomes m'empêchent de manger du beurre
Lis la description ci-dessous pis on s'en jase après.
Alors, tu remarques quelque chose? «Le menu est conçu autant pour les femmes que pour les hommes.» Dieu merci! Moi qui croyais devoir rester à la porte comme une chienne bien élevée pendant que mon homme se gave d'ailes de poulet piquantes pis de shooters de Jack, comme le vrai mâle viril qu'il est, si possible en se frappant sur la poitrine comme façon gorille au dos argenté d'un documentaire sur la vie de Jane Goodall.
Merci, Jack Saloon, de préciser que moi, ma tite ploune et mes envies de légumes sont les bienvenues. Je me sens rassurée. Sers-tu aussi de la bière faible en calories qui vient dans une bouteille rose? C'est que j'dois rentrer dans un bikini c't'été, pis j'ai mis du beurre su' mes toasts le 25 décembre pis j'ai pas encore perdu les 3 grammes que ça m'a fait prendre.
Dans un monde idéal, tous les sexes (le tien, le mien, celui du voisin et les autres) auraient le droit de manger la même affaire sans qu'on en fasse tout un plat. En réalité, on divise encore toutes les sphères de l'activité humaine en genres, y compris les besoins primaires. Je comprends aisément, même sans en avoir fait l'expérience, qu'il soit plus pratique pour un homme d'uriner debout. Cependant, en quoi est-ce plus logique que mon chum se nourrisse de beurre, de gras, de viande et, disons-le, de fun, alors que moi, je sois condamnée à manger de la salade, et en plus à culpabiliser après vu qu'y'avait trois croûtons dedans? Pourquoi mon chum aurait-il le droit de préférer le vin rouge, alors que je devrais me contenter de m'habiller en rose et d'en boire aussi? (Surtout que les chiffres nous disent le contraire: les femmes aiment le rouge, et ne se sentent pas trop connes d'en parler... heureusement.) Et si tu as de la difficulté à te définir selon les deux genres établis, tu manges quoi? Ta main pis tu gardes l'autre pour demain?
Gang, on a un problème quand on décide de ce qu'un sexe doit manger en fonction de critères arbitraires et, disons-le franchement, profondément imbéciles et rétrogrades. Les femmes ont le droit d'aimer le steak et le beurre et la laitue, pis dans la même assiette si ça leur tente. Tu n'as pas à te sentir plus femme si tu commandes une salade au resto, et ton chum n'a pas à se ramasser chez le psychiatre à remettre en question sa virilité s'il aime les smoothies au tofu soyeux. Y'a assez de crème glacée pour tout le monde, et ce, peu importe le ti-bonhomme auquel tu te fies pour pousser la porte des toilettes.
Merci, Jack Saloon, de préciser que moi, ma tite ploune et mes envies de légumes sont les bienvenues. Je me sens rassurée. Sers-tu aussi de la bière faible en calories qui vient dans une bouteille rose? C'est que j'dois rentrer dans un bikini c't'été, pis j'ai mis du beurre su' mes toasts le 25 décembre pis j'ai pas encore perdu les 3 grammes que ça m'a fait prendre.
Dans un monde idéal, tous les sexes (le tien, le mien, celui du voisin et les autres) auraient le droit de manger la même affaire sans qu'on en fasse tout un plat. En réalité, on divise encore toutes les sphères de l'activité humaine en genres, y compris les besoins primaires. Je comprends aisément, même sans en avoir fait l'expérience, qu'il soit plus pratique pour un homme d'uriner debout. Cependant, en quoi est-ce plus logique que mon chum se nourrisse de beurre, de gras, de viande et, disons-le, de fun, alors que moi, je sois condamnée à manger de la salade, et en plus à culpabiliser après vu qu'y'avait trois croûtons dedans? Pourquoi mon chum aurait-il le droit de préférer le vin rouge, alors que je devrais me contenter de m'habiller en rose et d'en boire aussi? (Surtout que les chiffres nous disent le contraire: les femmes aiment le rouge, et ne se sentent pas trop connes d'en parler... heureusement.) Et si tu as de la difficulté à te définir selon les deux genres établis, tu manges quoi? Ta main pis tu gardes l'autre pour demain?
Gang, on a un problème quand on décide de ce qu'un sexe doit manger en fonction de critères arbitraires et, disons-le franchement, profondément imbéciles et rétrogrades. Les femmes ont le droit d'aimer le steak et le beurre et la laitue, pis dans la même assiette si ça leur tente. Tu n'as pas à te sentir plus femme si tu commandes une salade au resto, et ton chum n'a pas à se ramasser chez le psychiatre à remettre en question sa virilité s'il aime les smoothies au tofu soyeux. Y'a assez de crème glacée pour tout le monde, et ce, peu importe le ti-bonhomme auquel tu te fies pour pousser la porte des toilettes.
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