Ou Au Pied de Cochon, pour ceux qui se grattaient le coco en le googlant. Grâce à la générosité de la cousine (et amie) de mon fiancé, qui le savait gourmand, nous avons hérité d'un petit pécule à dépenser au temple de la dégustation de Babe sous toutes ses formes (et parties). Les attentes étaient hautes, car à en croire mon fil Twitter, j'étais partie pour le souper de ma vie, rien de moins. J'ai alors mis une jolie robe, histoire d'être présentable au paradis si jamais mon foie démissionnait entre deux organes gras du même nom piqués à deux bienheureux et savoureux canards.
Quatre choses m'ont frappée dès l'entrée :
- Rien, à part peut-être un shack à patates en banlieue de Saint-Henri-de-Taillon, n'est moins prétentieux que ce décor, convivial au possible (pas le choix, comme les serveurs portent probablement des gaines amincissantes pour arriver à passer entre les tables très rapprochées, ou alors ils ne mangent pas là), avec le bois omniprésent et l'immense miroir. On est loin de l'ostentation frenchie du Saint-Amour ou de l'abus de branchitude de trop-de-restos-coupables-pour-n'en-nommer-qu'un-seul;
- Le service est impeccable. J'ai rarement été aussi bien servie de toute ma vie. Pas un détail n'échappe à nos deux-trois, je ne sais plus, serveurs, mais jamais nous n'avons eu l'impression d'être observés. Tous sont avenants, sympathiques mais pas trop familiers;
- C'est très en demande, surtout un vendredi soir. J'ai même pu observer une chicane de couple en direct dans la rue, la demoiselle désirant visiblement attendre deux heures pour avoir un table, alors que son mari et ses beaux-parents préféraient opter pour le shish taouk du coin. Elle en a presque pleuré;
- Le pain est criminellement bon. C'est quoi l'idée de servir autant de délicieux pain à volonté chez le roi du cochon et du foie gras? C'est pas comme si j'allais ressortir de table affamée...
Nous avons été sages : une entrée à partager (et quelle entrée!) et un plat chaque. Je vous vole le punch tout de suite : même pas de dessert. J'étais rassasiée juste à lire le menu, alors imaginez après l'avoir subi...
L'assiette de cochonailles a été notre baptême du gras. Rillettes, tête fromagée, gelée de boudin, saucisson, pâtée de campagne et un petit oeuf, parce que tout ça manquait de protéines. Quand on dit que tout est bon dans le cochon, cette assiette rend justice au bon vieil adage. Je crois que c'est la meilleure façon de découvrir la cuisine du PDC, mais peut-être pas de convertir vos amis végétariens.
Comme toute la semaine, au lancement de la saison du homard, j'ai lu les commentaires d'agace-homard de mon amie Cath qui semblait s'être convertie à une diète exclusive dudit crustacée, quand le serveur a annoncé que le plat du jour était une guedille façon 30 000 calories, j'ai sauté sur l'occasion. J'ai même pu admirer lequel allait finir entre deux tranches de pain brioché, grâce à l'aquarium derrière moi. On ne fait pas plus frais que ça.
Et mon désenchantement a peu à peu commencé. Bien sûr, c'est gras, je n'étais pas surprise, certainement pas avec les quatre-cinq tranches de foie gras par-dessus. Mais je me suis interrogée sur la nécessité dudit foie. Oui, Martin Picard en a fait son symbole, il l'a probablement tatoué sur le coeur. On y allait un peu pour ça d'ailleurs. Mais de là à en mettre partout? Même là où ça n'apporte rien de plus au plat? J'étais dubitative. Et mon homard était légèrement tirailleux alors que l'assiette était borderline tiède, signe probablement qu'elle a attendu son ami le burger qui allait à mon fiancé. C'était bon, certes, mais très très très salé, très gras et pas très chaud sont des bémols qui irritent.
Et mon désenchantement a peu à peu commencé. Bien sûr, c'est gras, je n'étais pas surprise, certainement pas avec les quatre-cinq tranches de foie gras par-dessus. Mais je me suis interrogée sur la nécessité dudit foie. Oui, Martin Picard en a fait son symbole, il l'a probablement tatoué sur le coeur. On y allait un peu pour ça d'ailleurs. Mais de là à en mettre partout? Même là où ça n'apporte rien de plus au plat? J'étais dubitative. Et mon homard était légèrement tirailleux alors que l'assiette était borderline tiède, signe probablement qu'elle a attendu son ami le burger qui allait à mon fiancé. C'était bon, certes, mais très très très salé, très gras et pas très chaud sont des bémols qui irritent.
Mon fiancé a eu plus de chance avec son burger, qui contenait bien entendu une pleine tranche de foie gras. Sa viande à lui était bien tendre et juteuse, ça coulait de partout, comme un vrai bon burger. À manger en snob avec un couteau et une fourchette, c'est inévitable. À moins que vous soyez du genre « concours de wet t-shirts de graisse ».
Malgré mon évidente déception guedillesque, les frites m'ont réconciliée avec la vie, enfin, pour le peu que j'ai réussi à faire passer. Elles sont cuites dans la graisse de canard (le pauvre n'est au moins pas mort que pour son foie) et sont croquantes à souhait, tout en conservant un intérieur moelleux mais cuit. J'y retournerais juste pour ça. « Serveur, une frite, une corbeille de pain et un verre d'eau, svp. »
Je m'attendais à de l'excès en tout. J'ai été servie. J'ai probablement mangé ma ration mensuelle de sodium en un seul repas, et hypothéqué mon taux de cholestérol pour les cinq prochaines années. Parfois, ça fait du bien. De toute façon, je n'ai jamais été une compteuse compulsive de calories, de lipides, de glucides et autres bonnes choses. Par contre, je n'ai pas pu m'empêcher d'avoir un pincement au coeur quand je voyais l'indécente grosseur des assiettes. J'ai déjà peu d'appétit, mais laisser derrière moi littéralement la moitié de ma guedille de 1,5 livre, ça fait mal (pas sûre que la moitié aurait apprécié le doux ronron chaud du moteur pendant le voyage de retour vers Québec). J'aurais préféré n'en avoir que la moitié, et ce n'était pas qu'une question de prix. J'avais l'impression d'avoir franchi la mince ligne entre assiette généreuse et assiette écoeurante. Les gros gourmands se réjouiront, les appétis d'oiseau seront prévenus.
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