Cinéphilie et popcornomanie

Noël est le temps de tous les excès, et pas juste autour du nombril. Selon l'Institut de la statistique inutile et inventée (ISII), c'est aussi le moment de l'année où il se regarde beaucoup trop de films très moyens et où la présence de miettes de maïs soufflé entre les craques du divan atteint des sommets inégalés. On estime que le nombre de « Oups! J'viens d'échapper un popcorn, l'as-tu vu rouler? » est intimement lié au nombre de clignements d'yeux de Hugh Grant dans Love Actually.

Mais au-delà des petits papillons salés ou sucrés, gonflés artificiellement, à l'air ou en sacrant parce que la poêle du Jiffy Pop est chaude et que le fond est tout brûlé, ne pourrait-on trouver un autre accord entre l'écran et le bol? Je n'ai pas envie de vous proposer, comme Heston Blumenthal, de vous spouicher de la gelée ananas-noix de coco dans le gorgoton pendant une scène d'orgie* (et je ne parle pas ici d'une gang d'ados en trip bouffe dans un buffet chinois). Mais laissons de côté M'sieur Orville un instant et explorons la cinégastronomie des fêtes.

*Les curieux iront tout de suite à 20:50.

Poisson pas frais

Quitte à faire sourciller les Français qui ne voient pas du tout le lien, tout Québécois de 25 à 35 ans associe inévitablement Noël à Astérix. Le pouding à l'arsenic est très festif de ce côté-ci de l'Atlantique. Mais rassurez-vous : je ne conseille pas l'ingestion de sang de lézard tiédi avec deux grands verres de pétrole. Tournons-nous plutôt vers un plateau de fromages (qui ne chantent heureusement pas, sauf si ça fait un bout de temps que vous n'avez pas vu le fond de votre frigo).

Mes gâteries fromagères :

• 14 Arpents (Fromagerie Médard)
• Le Brie d'Alexis et Chèvre des neiges (Fromagerie Alexis de Portneuf)
• Le Cendré des Prés (Fromagerie du Domaine Féodal)
• Cheddar Perron 4 ans (Le Doyen) (Fromagerie Perron)
• L'Hercule (Fromagerie Charlevoix)
• Kénogami et Pikauba (Fromagerie Lehmann)
• Pied-de-Vent et la Tomme des Demoiselles (Fromagerie du Pied-de-Vent)

À servir avec :

• Un beurre de pommes du Verger Bilodeau
  
• Une gelée de cassis de chez Monna & Filles (un miracle sur le Chèvre des neiges)
• Des pacanes rôties à l'érable ou des arachides au miel de chez Bonbec, au Marché du Vieux-Port (un petit bijou avec l'Hercule, par exemple)
• Un filet de miel de sarrasin des Miels d'Anicet (j'en mettrais personnellement sur tout, mais ce ne serait pas sage...)

Où trouver les fromages : Coopérative Les Grands Rangs, Épicerie J.A. Moisan, Épicerie Européenne, Halles de Sainte-Foy, Halles du Petit Quartier, et j'en passe...

Surtout, n'oubliez pas le petit toast qui va avec.

Royale décadence

J'avoue ne pas avoir beaucoup réfléchi pour celui-là. La recette est simple : chaque fois que Marie-Antoinette se gave de macarons, vous en prenez un vous aussi. Par contre, je ne recommande pas de suivre le rythme des verres de champagne (je n'ai pas trop envie d'avoir votre coma éthylique sur la conscience). Allez-y modérément, et même pas forcément en Champagne. Tant qu'il y a des bulles, l'Autrichienne est contente.

Pour les macarons : attrapez, si vous le pouvez, ceux de Christophe Morel (à Québec aux Délices de Picardie), rabattez-vous sur ceux du Paillard ou, encore mieux, passez une commande à Guillaume d'Un chef à Québec.

Pour la boésson : un bon Vincent Carême a toujours mon coeur. Si vous mettez la main dessus, ce petit Crémant du Jura vient avec une mise en garde de Bu du Québec qu'il faut impérativement suivre. Et, dans une tout autre catégorie, pourquoi pas un cidre pétillant comme celui du Domaine Lafrance? 

Poisson très frais

Encore là, un no-brainer, comme diraient les Allemands (ben, ceux qui parlent anglais). La bande-annonce seule est un supplice à regarder si l'on n'a pas une assiette de poisson mort cru sous la main (dit comme ça, c'est vraiment moins alléchant). Comme on ne peut pas encore amener sa télé au Métropolitain pour en déguster sur place, il faut se rabattre sur les plateaux de sushis à emporter. Vous avez du budget? Appelez au Hosaka-ya et faites-vous préparer une commande de roi. Vous n'êtes pas dans le coin? Consolez-vous avec le Sushi Taxi, l'un des meilleurs rapports qualité-prix de la ville (ça serait encore mieux si on pouvait parquer le foodtruck Sumotori dans son salon, par contre). Vraiment, vraiment trop paresseux pour sortir? Laissez Sushi Nicky faire le sale boulot de rouler des makis à votre place. Vous pouvez même le recevoir en pyjama et il ne s'offusquera pas.

Doudou de secours

Tiens donc, le seul « vrai » film de Noël de cette liste assez décousue. Avec un classique, je ne peux que suggérer des classiques de l'enfance, une doudou culinaire qui sent bon le souvenir et le sucre :

• Les chocolats chauds du Choco-musée Érico, en dix variétés à déguster sur place ou quatre choix à faire soi-même, en linge mou
  
• Des petits-beurres ou n'importe quel autre biscuit de l'immense réserve de chez J.A. Moisan
• Des biscuits danois au beurre, dans la boîte bleue (la couleur de la boîte est trrrrrrrrès importante, ça fait partie du rituel)
• Des bonbons Haribo, pour se gaver jusqu'au mal de coeur, pris chez C'est si bon

Comme un navet

Et si jamais tout ce qui précède est trop plaisant, trop savoureux, trop de qualité et qu'il vous faut absolument marier l'insipide aux calories vides, je suggère (avec très peu d'enthousiasme) que vous perdiez un précieux moment de votre vie à somnoler devant Comme un chef, la pas-drôle-du-tout comédie française avec un Jean Reno-plus-de-carrière en chef-plus-de-carrière et un Michaël Youn dont le grand talent se résume à être capable de pencher la tête sans faire tomber la toque. Et on déguste quoi, avec cette imbuvable pseudo-comédie qui résume la gastronomie moléculaire à un calamar virtuel et qui considère ça comme un fin trait d'esprit? Une pizza pochette Sans Nom et une Coors Light T Glacé tablette. Nausée all the way, que ça s'appelle, comme combo.